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养育孩子其实就是养育自己(组图)

来源:未知 2018-12-04

  什么是接纳力?接纳力是一种能力,一种获取幸福的能力。妈妈一旦拥有了接纳力,不仅获取了让自己幸福的能力,也成就了孩子一生的幸福力。近日,家庭教育专家海文颖推出新书《接纳力》。这是一部协助妈妈们释放焦虑、清亮心灵的书。海文颖在接受本报记者采访时说:“养育孩子,其实就是养育自己的过程。为了孩子一生的幸福,我们不停地折腾自己,还时常对孩子大吼大叫。而当我们做到接纳自我时,会惊喜地发现对孩子也接纳了。”所以,接纳孩子,首先从接纳自己开始做起吧。

  海文颖曾经是一家500强外企的全球商务分析师,用她的话来说就是那种“眼睛里没有人,只有事情,雷厉风行,高效干练”的女强人。而养育孩子,职场上这一套统统不管用,“我是一个爱求根问底的人,在寻求有效养育孩子的路上一猛子扎到底,在陪伴和支持成千父母们互助成长的过程中,我发现成就孩子一生幸福的不是我的干练和效率,而是我的接纳力。”

  儿子小龙儿两三岁进入执拗期后,为了成为更好的妈妈,海文颖听了很多育儿讲座,看了很多亲子教育书,了解了很多先进理念,却依然苦于知道该做什么却做不到、做不好。自己也是很普通的人,每天也有自己的情绪和烦恼去料理,怎么样在面对孩子的时候,做到育儿书上那些该做的事呢?

  满怀疑问的海文颖发起创立了浩途家庭俱乐部,和一些同样关注育儿的妈妈们一起探索问题的答案。一转眼,十年过去了,海文颖成了受诸多媒体关注的育儿专家, 新书《接纳力》也应万千读者的要求面世。

  海文颖在《接纳力》中指出,在育儿中,“知道做不到”的原因是因为妈妈们没有拥有足够的接纳力。接纳力是一种能力,是一种能让自己持续扩大心胸,逐渐能够不按某一种要求和条件去接受和理解一个人的能力。接纳力的核心就是尊重孩子是个独一无二的生命。在育儿领域,它并不是指无条件地放纵孩子,更不是不管孩子的借口。拥有接纳力,意味着不必按某一种条件来要求孩子,意味着可以给孩子足够的时间、空间来长成他自己。

  妈妈拥有接纳力,孩子才能习得接纳力。一个拥有接纳力的孩子,对内会觉得自己足够好,对外能够和复杂的世界和睦相处。一个在拥有接纳力的家庭中长大的孩子,有足够的空间激发自己的内在动力,去获取人生的幸福。“妈妈拥有接纳力,才能成就孩子的一生幸福。”海文颖建议为人父母者,要培养自己的接纳力,给孩子充足的时间、空间成长,不能按某一种标准,比如学习好、外向、听话等来要求孩子。

  父母要在育儿中修得接纳力,首先要学习倾听和共情孩子,在此过程中觉察自己和孩子的情绪,认识到孩子和自己是两个平等的个体;其次,要学习划界限和立规则,搞清楚什么是自己要负责的,什么是孩子要负责的,在此基础上告诉孩子复杂世界里要遵行的规则;再次,要学习“我信息”的亲子沟通方法——即便了解了规则,孩子可能仍然做不到,这时妈妈应该多传达自己的感受,少指责孩子。接纳力的修炼非一日之功,需要时时觉察和反省自己和孩子的相处模式。

  海文颖:划界限和立规则是相辅相成的。划界限是确认每个人充分拥有自己的主权领地,立规则是在界限清晰的基础上,各方约定事情该怎样做,或者什么事情不能做。孩子呱呱落地,需要父母的呵护和引领来逐步熟悉现实世界的行事规则。孩子天生是相信父母亲的,父母亲更需要自律,主动划界限,让孩子在自己的主权领地内慢慢成长。比如,写作业。先划界限,作业是孩子的作业;再立规则,要记得立规则更重要的是决定自己做什么,而不仅是决定孩子做什么。在做作业这件事上,通用规则可以是:在孩子需要帮助的时候,可以来找爸妈,爸妈仅就孩子所提出的请求应需给予帮助。

  广州日报:您谈到青春期的孩子往往会放手一搏,突破父母的意志,比如离家出走、自杀等,该如何避免和化解呢?

  海文颖:青春期的孩子由于生理上的变化,情感反应强烈且情绪多变,但内心抑制力也有发展。

  青春期的孩子,更需要父母具备深刻的接纳力。如果孩子向你大吼大叫,恐怕你需要看自己是否够柔,即温和而坚定;如果孩子“啪”地关上门,将自己锁在小屋子里,不让你进去,你需要看看自己是否够虚,给了孩子足够的空间;如果孩子双耳紧闭,你说什么他都听不进去,你需要看看你是否够弱,允许孩子按照自己的生命节奏成长。

  接纳力的呈现是虚、弱、柔,而接纳力的获得是有步骤可循的,倾听、共情、划界限、立规则、我信息,这5步即可让家长缓解和孩子的亲子关系,避免孩子放弃亲情、放弃生命、走向极端。不过,这5步不是先用在孩子身上的,而是先用在自己身上的。看得见自己,才看得懂孩子。养育孩子,先要养育我们自己。

  广州日报:您在书中并没有止于亲子教育,更多地再提育儿先育己,您为何这么看重“育己”?

  海文颖:亲子关系实际上是一个生命和生命互动的关系,每一对亲子关系都是独特的,这就是为什么没有一个育儿书籍能够涵盖所有你面临的育儿问题,或者无法给出你唯一正确的答案,或者给出了正确答案你却无法次次做到。

  育儿先育己,就是在强调,先搞懂自己!懂得了自己这个独特的生命,便有能力去理解和接受孩子生命的独特了,活出自己生命的完整,便能够允许孩子活出他完整的生命了。

  海文颖:我自己在育儿过程中也不断地遭遇无奈。比如,在他四岁的时候,我想让他被北京的文化浸润,于是买了博物馆通票,每两周带他去一个博物馆,还找了最好的讲解员,但是他却在馆里疯跑。比如,我巴心巴肺搞了一期儿童跳蚤市场,想锻炼他的财商,他却温和而坚定地不肯进卖场……

  实际上,问题本身从来不是关键,面对问题的态度才是关键。我珍惜每次遭遇无奈的时候,每次我都会反躬自问:这件事,孩子要教会我什么?哦,他不肯听博物馆讲解员的讲解,是因为我自己内心压根对各种博物馆没有热情,只是想让他听,让他成长,孩子那么敏感灵动,绝对能够感受到压力,于是他选择逃掉;他不肯参加跳蚤市场,我的感受是丢面子,说明我需要进一步划清界限,更加放下对他的掌控。

  父母要提供环境和引导,但同时不执着于孩子必须按照父母的设计轨迹成长就好了。更为有价值的是:让这些过程变成父母自我成长的过程。亚洲城


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